Make a Wisch
Wenn einem der Boden einer Traubensaftflasche ohne Vorankündigung wegbricht und wenn während man blöde die ratzfatz leere Flasche ohne Boden anglotzt, der rote Saft unter Vorratstruhe und Kühlschrank läuft und den Holzboden und die grünen Espadrillos ruiniert, dann fragt man sich doch ernstlich, ob man nicht lieber mit den Blackcoffee-Singers von Schwarzkaffee zu Mohi ins Studio hätte fahren sollen und von da berichten, statt die Küche zu wischen.
Man wüßte genau, wer nun alles im Studio ist (Tip: Maike, Mr. Ludwig, Hendrik, Dan B plus X). Man könnte lauschen, Kaffee trinken, Eis essen, Maike zum Arzt fahren, Fußball spielen - halt die normale Bloggerarbeit erledigen. Man könnte sich im Gebüsch eine Zecke holen, ein minderwertiges Video drehen, einen flotten Text schreiben. Oder einen fetzigen. Oder einen peppigen.
Oder halt hier den Kühlschrank rüberruckeln, die Truhe ausräumen, umkippen, abwischen, die Küche wischen. Zu nichts kommen. Scheiße. Na wenigstens kann man so gleich noch The Wrestler gucken. Da würden sich Mr. Ludwig und Mr. Gaga freuen. Und die Mütze Krause wahrscheinlich auch.
Morgen rufe ich mal im Waldhaus an.